José Shennaider

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Como funciona o Mundo Corporativo.

2007-11-24T21:36:00.000-08:00

"Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório

e pegava duro no trabalho

A formiga era produtiva e feliz.

O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.

Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.

E colocou uma barata, que preparava
belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também

uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca,
e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela
movimentação de papéis e reuniões!
O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra,
que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de
uma assistente (sua assistente na empresa anterior)

para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada
dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na
qual a formiga trabalhava já não rendia

como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora,
muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta empresa!!

E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida. .. "

Revista Superinteressante de Novembro de 2007 - Download

2007-11-24T15:13:00.000-08:00

Tropas de Elite. As histórias que o filme não mostrou. Rituais de iniciação. Tortura. Os verdadeiros Capitães Nascimento. A realidade por trás das polícias mais bem treinadas do Brasil.

Editora: Abril
Idioma: Português
Edição: 245
Data: 11/2007
Formato: PDF
Páginas: 77
Tamanho: 20,83 mb
Créditos: Radis2004

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Churrasco do Rico e do Pobre

2007-11-23T18:15:00.000-08:00

TRAJE FEMININO

DE RICO

Calça cigarreti da Zara / bolsa Louis Vuiton / blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.

DE POBRE

Mini-saia curtíssima / blusinha C&A / chinelo ou tamanco.

TRAJE MASCULINO

DE RICO

Bermuda Hugo Boss / camiseta da Brooksfield/ óculos e aquela caminhonete.

DE POBRE

Chinelo Rider / bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo para fora / camiseta do flamengo jogada nas costas óculos de camelô R$ 5,00 ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.

COMIDA

DE RICO

Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, mussarela, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.

DE POBRE

Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão.

Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha de promoção.

BEBIDA

DE RICO

Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima.

As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante diet.

DE POBRE

Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa.

Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, Baré Cola, Fly ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão.

PRATO

DE RICO

Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom vinho de safra acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e vinho.

DE POBRE

Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº. exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia Civil, etc. (os vips).

MÚSICA

DE RICO

Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.

DE POBRE

Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a sandália porque não está acostumada e bota a poeira para subir.

CHURRASQUEIRO

DE RICO

Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.

DE POBRE

Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL

DE RICO

Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.

DE POBRE

Local aberto, normalmente na laje, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque normalmente todo mundo tá descalço

O FINAL

DE RICO

Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora.

Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.

DE POBRE

Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai de buzão mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (pagode é claro!) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: valeu maluco!!!

Teste de Pobreza

2007-11-23T17:33:00.000-08:00

Marque com sinceridade as alternativas que correspondem às suas atitudes:

1-Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
2-Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
3-Acordar cedo no domingo para lavar o carro antes que a água acabe.
4-Amarrar o cachorro com fio de luz.
5-Amarrar perna de óculos com arame.
6-Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
7-Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
8-Andar pendurado na porta do ônibus.
9-Anotar recado de telefone em papel de pão.
10-Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
11-Aproveitar a chuva para lavar o carro.
12-Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para botar água na geladeira.
13-Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
14-Balançar a toalha com farelos de comida na janela.
15-Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
16-Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
17-Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
18-Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
19-Calçar o sofá sem perna com tijolo.
20-Chorar no último capítulo da novela.
21-Chupar os dentes. (Para não usar palito)
22-Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa...
23-Colar o pivô com Super Bonder para não ter que ir ao dentista.
24-Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas.
25-Colocar água na garrafa de suco para aproveitar o restinho.
26-Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
27-Colocar palha de aço na antena da televisão.
28-Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
29-Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
30-Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
31-Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro para ele não descer na ladeira.
32-Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
33-Comprar churrasquinho com vale transporte.
34-Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível".
35-Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas para "fazer uma sopinha".
36-Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
37-Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
38-Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
39-Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa(carvão, espeto, carne, etc.).
40-Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
41-Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
42-Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
43-Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as video-cassetadas do Faustão.
44-Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
45-Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
46-Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
47-Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
48-Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
49-Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
50-Deixar a unha do dedo mindinho comprida para tirar cera do ouvido.
Discutir na feira.
51-Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
52-Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
53-Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
54-Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
55-Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
56-Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
57-Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
58-Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
59-Esperar passar das 12:30 para ir à feira só para pegar um "precinho mais em conta"
60-Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
61-Esquentar a ponta da Bic para ver se ela volta a escrever.
62-Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
63-Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
64-Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
Faróis amarelos.
65-Fazer a barra da calça com fita crepe.
66-Fazer coleção de porta copos de bar.
67-Fazer jogo de futebol com os times "camisa" contar os "sem camisa".
68-Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
69-Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só para todo mundo pensar que você tem lareira em casa
70-Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
71-Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
72-Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
73-Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
74-Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
75-Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
76-Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
77-Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
78-Guardar cueca furada para passar cera no carro.
79-Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
80-Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
81-Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
82-Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
83-Guardar vinho velho para fazer vinagre.
84-Homem careca com rabo de cavalo.
85-Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
86-Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
87-Ir a um cinema 3D e levar o óculos para casa.
88-Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga desde pequenininho"...
89-Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança".
90-Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
91-Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
92-Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
93-Ir em casamento com camisa de time de futebol.
94-Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
95-Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é para manter a forma.
96-Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
97-Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
98-Lamber a tampa metálica do iogurte.
99-Lamber ponta de borracha para apagar erro.
100-Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
101-Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
102-Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
103-Levar sopa na garrafa térmica.
104-Luz colorida no corredor.
105-Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado para outro... Quer?
106-Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
107-Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
108-O irmão que pisa para dentro dar o tênis depois de usado para o irmão que pisa para fora para gastar o restante da sola.
109-Oferecer sagú para as visitas.
110-Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
111-Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
112-Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
113-Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
114-Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
115-Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
116-Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
117-Pechinchar em liquidação.
118-Pedir ao padeiro pão velho para fazer "farinha de rosca " e aproveitar para fazer umas torradinhas para tomar com chá preto.
119-Pedir para o açougueiro "miúdos para comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita.
120-Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
121-Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
122-Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer.
123-Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
124-Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
125-Pendurar roupa na janela.
126-Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
127-Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
128-Polir metade do carro por que faltou cera.
129-Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia. (Para economizar papel higiênico)
130-Receber visita e mostrar toda a casa.
131-Reformar a casa gastando R$ 50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$ 10,00 para comprar as arandelas.
132-Regar as plantas de casa com panela.
133-Remendar coador de pano.
134-Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
135-Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
136-Sair de casa com bobs na cabeça
137-Secar tênis atrás da geladeira.
138-Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
139-Ter cortininha de plástico no chuveiro.
140-Ter enfeites de navio na sala.
141-Ter um pingüim em cima da geladeira.
142-Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
143-Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
144-Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.
145-Tomar cerveja em copo de requeijão.
146-Tomar martini em copo de plástico.
147-Usar calça social com tênis.
148-Usar calção de náilon manchado de tinta para buscar pão de manhã.
149-Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
150-Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
151-Usar meia com chinelo.
152-Usar microondas só para esquentar comida.
153-Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
154-Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
155-Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
156-Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
157-Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
158-Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
159-Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
160-Usar sacola plástica para botar lixo.

Veja o resultado nos comentários

Piadas 01

2007-11-23T16:14:00.000-08:00

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.

Espantado,ele levanta e pergunta:- Por que isso agora ?- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.

- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?

Pois escute… Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas…

Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova pancada, dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:- O que foi dessa vez, meu amor?- Seu cavalo acabou de ligar…

Revista Veja 17 de Outubro de 2007

2007-11-23T15:50:00.000-08:00

Brasil

Senado Último ato: a solidão de Renan Calheiros

Investimentos A nova leva do capital espanhol no Brasil

Acidente Tragédia dupla em estrada de Santa Catarina

Internacional América Central A Região encontra seu lugar na economia globalGeral

Nobel A premiação da pesquisa aplicada ao nosso cotidianoLiteratura vai para Doris Lessing

Especial Tropa de Elite: o público aplaude a polícia

Beleza As pernas incríveis de Sabrina Sato

Medicina A hipotermia salva vítimas de parada cardíacaI

nternet As versões infantis dos mundos virtuais

Turismo Caminho de Abraão: a trilha da tolerância religiosa

Estilo O azul Yves Klein no guarda-roupa da nova estação

Comportamento Lições do Manual do Hedonista

Economia

Empresas O encontro dos grandes CEOs em Brasília

Guia

Estudo Evite as ciladas do intercâmbioViagem Dicas dos mochileiros para quem vai viajar

Artes e EspetáculosMúsica Herbie Hancock homenageia Joni Mitchell

Cinema Piaf – Um Hino ao Amor, de Olivier Dahan

Livros Lula É Minha Anta, de Diogo Mainardi

Nas Peles da Cebola, de Günter GrassInfiel, de Ayaan Hirsi Ali»

Informações

Nº de páginas: 140

Tamanho: 36MB

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FotoSlate 4 Photo Print Studio

2007-11-23T15:43:00.001-08:00

FotoSlate Photo Print Studio é um novo nível de criatividade na impressão de fotos. Em pouco tempo você poderá criar álbuns estilizados, cartões de felicitações, calendários, capas de CD e DVD e layouts de fotos. Ele é rápido e fácil, utilizando guias e modelos passo a passo. Veja como é ótimo, crie projetos de fotos em 3 passos: selecione o layout da foto, escolha sua imagem e depois a arraste para o projeto e está tudo pronto para ser impresso ou compartilhado!
Tamanho: 15 Mb

Idioma: Inglês

Formato: RAR

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Super Windows Black Icons

2007-11-23T15:39:00.000-08:00

Black ícones é uma coleção de ícones pretos de boa qualidade como mostra a imagem,realmente é mais um belo pacote para sua coleção.

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Firefox 3.0 Beta I

2007-11-23T15:34:00.000-08:00

Então, a versão 3.0 Beta 1 do Firefox vazou pela internet. Os novidades desta nova versão do navegador parecem ser muito úteis: agora tem uma pasta chamada ‘Place’, que reúne as tags e favoritos que foram visitados recentemente e aquelas mais visitados. Além de agora também ser possível bloquear sites maliciosos, também conseguimos, quando fechamos ele, escolher salvar ou não as abas que estavamos usando. Eu ainda não testei, mais se quiser testar a sorte, é só baixar e ser feliz.

Servidor: EasyShare / RapidShare

Desenvolvedor: Mozilla

Gerenciador: Não

Partes: 1 Parte

Idioma: Inglês

Tamanho: 6 mb

Formato: .Rar

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Palavras Usadas Pelas Mulheres

2007-11-20T16:58:00.000-08:00

LEGAL
Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Nunca use "Legal" para descrever como uma mulher está. Isto fará você ter que escolher e se debater entre outros mil argumentos.
CINCO MINUTOS
Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol, quando ela manda você jogar o lixo fora, então estamos empatados.
NADA
Significa "alguma coisa", e você deve estar encrencado. "Nada" é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, girar e espancar você. "Nada" geralmente significa um argumento que durará "Cinco Minutos" e terminará com um "Legal".
VÁ EM FRENTE(Com as sobrancelhas sobre-erguidas)
Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um "Nada" e terminará com um "Legal"
VÁ EM FRENTE (Com as sobrancelhas normais)
Significa "eu desisto" ou "faça o que quiser porque eu não ligo". Você escutará um "Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas" em questão de segundos, seguido de um "Nada" e um "Legal" e ela vai falar com você em cerca de "Cinco Minutos", quando ela se acalmar.
SUSPIRO ALTO
Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um "Suspiro Alto" significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e argumentando com você, depois que se disse um "Nada".
SUSPIRO SUAVE
Novamente, outra indicação não-verbal. "Suspiro suave" significa que ela está contente. Sua melhor aposta é não se mover ou respirar, e ela continuará contente.
TUDO BEM
Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. "Tudo bem" significa que ela quer pensar mais e melhor antes de te devolver na mesma moeda o que você fez. "Tudo bem" é geralmente usado com a palavras "Legal" e em conjunção com uma "Vá em Frente” com as sobrancelhas sobre-erguidas". Em algum ponto no futuro próximo, você vai estar em sérios problemas.
POR FAVOR, FAÇA
Não é uma frase, é uma oferta. Uma mulher está te dando a chance para vir com quaisquer desculpas ou razões por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória neste momento com a verdade, então tenha cuidado e você não deve levar um "Tudo bem", ou estará perdido para sempre.
OBRIGADA
Uma mulher está te agradecendo. Não desmaie! Apenas diga "de nada".
MUITO OBRIGADA
Isto é muito diferente de "Obrigada". Uma mulher irá dizer "Muito Obrigada" quando ela está fula da vida com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um "Suspiro Alto". Cuidado para não perguntar o que há de errado após um "Suspiro Alto", pois ela irá dizer (certamente) um "Nada".

24 coisas que você deveria saber...

2007-11-20T16:51:00.000-08:00

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por
esquilos
que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
E a última...
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto tentam lamber o
cotovelo.

Liberdade

2007-11-19T16:21:00.000-08:00

A busca da liberdade sempre foi uma constante na história da raça hu-mana.

Ela compõe o conjunto dos elementos que habitualmente se imaginasejam necessários ao bem-estar das criaturas.

Parece de pouca serventia possuir alguns bens, da espécie que sejam,sem a liberdade de desfrutá-los.

Para ser livre, muitas vezes o homem trilhou caminhos tortuosos.

A maioria das revoluções foi levada a efeito sob o pretexto de livraros povos de tiranos que os subjugavam.

Contudo, tão logo instaurado o novo regime, os revolucionários geral-mente trataram de impedir com violência quaisquer manifestações contráriasas suas idéias.

Em nome da conquista e preservação da liberdade coletiva, muitasatrocidades foram cometidas.

No mundo atual, com os valores em constante mutação, ser livre per-siste como uma meta a ser atingida.

Mas resta saber se o que o ser humano está vivendo realmente possuio condão de libertá-lo.

Com freqüência, ouve-se que determinado homem ou mulher é 'libe-rado'.

Mas, curiosamente, isso não tem o sentido de que a pessoa em ques-tão livrou-se de uma enfermidade, de um vício, ou então pagou uma dívida.

Não se trata, em geral, de alguém alforriado de uma situação penosa,à custa de esforço, trabalho e talento.

O vocábulo costuma referir-se antes à perda da vergonha e do pudor,à deserção de compromissos assumidos.

Ser livre, nesse contexto, possui o estranho significado de vivênciadesequilibrada da sexualidade, do cultivo de vícios que podem destruir a saú-de física, mental e emocional. Ocorre que afrontar a sociedade, sem qualquer finalidade superior,não possui o condão de libertar ninguém.

Chafurdar em vícios e desatinos também está longe de ser conduta li-bertadora.

Em um mundo massificado, é compreensível as pessoas desejarem dis-tinguir-se de algum modo.

Contudo, há maneiras muito mais nobres de conseguir isso do que pe-la adoção de comportamentos exóticos e chocantes, mas estéreis.

Por exemplo, a prática das virtudes cristãs, como a caridade, a humil-dade e a pureza, é sempre um fator de distinção.

Por mais que seja dúbio o significado da expressão 'liberdade', ela com certeza não se identifica com a adoção de hábitos que conduzem à do-ença e à desarmonia.

Jesus afirmou que o conhecimento da verdade nos libertaria.

De fato, uma compreensão mais aprofundada das leis da vida, ao des-pir o homem de suas ilusões, livra-o da mesquinhez, do egoísmo e do orgu-lho.

Como esses vícios são os que tornam mais penosa a convivência na Terra, sua ausência implicaria em imediato acréscimo de bem-estar para to-dos.

Tendo em vista que a árvore se identifica pelos seus frutos, a liberda-de sob esse prisma é algo muito desejável.

Assim, ao buscar sua liberação, reflita sobre o que ela significa.

Não confunda liberdade com libertinagem, nem felicidade com deser-ção do dever.

No convívio familiar ou social, é impossível ser totalmente livre.

Os seus direitos terminam onde começam os direitos do seu próximo.

A completa libertação possível é a das paixões, dos instintos inferio-res, que tanto infelicitam a humanidade.

Ao traçar as metas de sua vida, busque antes libertar-se da dor e dodesequilíbrio.

Para tal, um padrão de conduta reto e equilibrado, marcado pelobom-senso, sempre será o melhor roteiro.

A Carne é Fraca

2007-11-19T15:27:00.000-08:00

Quando alguém procura uma desculpa para justificar suas fraquezas, écomum ouvimos a afirmativa de que a carne é fraca.

A culpa, portanto, é da carne, ou seja do corpo físico.

Esse é um assunto que merece mais profundas reflexões.

O alemão Hahnemann, criador da medicina homeopática, fez a se-guinte afirmativa: "o corpo não dá cólera àquele que não na tem, do mesmomodo que não dá os outros vícios.

Todas as virtudes e todos os vícios são ine-rentes ao espírito. A não ser assim, onde estariam o mérito e a responsabili-dade ?"

Sábia consideração essa, pois encerra grandes verdades.

Culpar o corpo pelas nossas fraquezas equivaleria a culpar a roupaque estamos usando por um acesso de cólera.

Quando a boca de um guloso enche-se de saliva diante de um prato a-petitoso, não é a comida que excita o órgão do paladar, pois sequer está emcontato com ele.

É o espírito, cuja sensibilidade é despertada, que atua sobre aqueleórgão através do pensamento.

Se uma pessoa sensível facilmente verte lágrimas, não é a abundânciadas lágrimas que dá a sensibilidade ao espírito, mas precisamente a sensibili-dade deste que provoca a secreção abundante das lágrimas.

Assim, um homem é músico não porque seu corpo seja propenso à mu-sicalidade, mas porque seu espírito é musicista.

Como podemos perceber, a ação do espírito sobre o corpo físico é tãoevidente que uma violenta comoção moral pode provocar desordens orgâni-cas.

Quando sofremos um susto, por exemplo, logo em seguida vem a su-dorese, o tremor, a diarréia, etc.

Outras vezes, um acesso de ira pode provocar dor de cabeça, taqui-cardia, e até mesmo deixar manchas roxas pelo corpo.

Quanto às disposições para a preguiça, a sensualidade, a violência, acorrupção, igualmente não podem ser lançadas à conta da carne, pois sãotendências radicadas no espírito imortal.

Se assim fosse, seria fácil, pois não teríamos nenhuma responsabilida-de pelos nossos atos, desde que, uma vez enterrado o corpo, com ele sumiri-am todas as fragilidades e os equívocos cometidos.

Toda responsabilidade moral dos atos da vida fica sempre por contado espírito imortal, e não poderia ser diferente.

Assim, quanto mais esclarecido for o espírito, menos desculpável setornam as suas faltas, uma vez que com a inteligência e o senso moral nascemas noções do bem o do mal, do justo e do injusto.
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Todos nós, sem exceção, possuímos na intimidade a centelha divina,a força capaz de conter os impulsos negativos e fazer vibrar as emoções no-bres que o Criador depositou em nós.

Fazendo pequenos esforços conquistaremos a verdadeira liberdade, asupremacia do espírito sobre o corpo. E só então entenderemos porque Jesusafirmou: "vós sois deuses, podereis fazer o que eu faço, e muito mais"

A Força do Amor

2007-11-19T15:20:00.000-08:00

Eram noivos e se preparavam para o casamento, quando o pai da noivadescobriu que o rapaz era dado ao jogo.

Decidiu se opor à realização do matrimônio, a pretexto de que o ho-mem que se dá ao vício do jogo, jamais seria um bom marido.

Contudo, a jovem obstinada decidiu se casar, assim mesmo. E conse-guiu, fazendo valer a sua vontade, vencendo a resistência do pai.

Nos primeiros dias de vida conjugal, o rapaz se portou como um mari-do ideal.

Entretanto, com o passar dos dias, sentia crescer em si cada vezmais o desejo de voltar à mesa de jogo.

Certa noite, incapaz de resistir, retornou ao convívio de seus antigoscompanheiros.

Em casa, a jovem tomou um bordado e ficou aguardando.

Embora o-cupada com o trabalho manual, tinha os olhos presos ao relógio. As horas pa-reciam passar cada vez mais lentas.

Já era alta madrugada, quando o marido chegou.

Nem disfarçou a suairritação, por surpreender a companheira ainda acordada. Logo imaginou queela o esperava para censurar a sua conduta.

Quando ele a interrogou sobre o que fazia àquela hora ela, com ter-nura e bondade na voz, disse que estava tão envolvida com seu bordado, quenem se dera conta da hora avançada.

Sem dar maior importância à ocorrência, ela se foi deitar.

No dia seguinte, quando ele retornou ainda mais tarde da casa de jogos, a encontrou outra vez a esperá-lo."Outra vez acordada ?", perguntou ele quase colérico. "Não quis que fosse se deitar, sem que antes fizesse um lanche.

Preparei torradas, chá quentinho. Espero que você goste." E, sem perguntar ao marido onde estivera e o que fizera até aquelahora, a esposa o beijou carinhosamente e se recolheu ao leito.

Na terceira noite, ela o esperou com um bolo delicioso, cuja receitalhe fora ensinada pela vizinha.

Antes mesmo que o marido dissesse qualquer coisa, ela se prendeu aopescoço dele, abraçou-o e pediu que provasse da nova delícia.

E assim, todas as madrugadas, a ocorrência se repetiu.

O marido co-meçou a se preocupar.

Na mesa de jogo, tinha o pensamento menos preso às cartas do que àesposa, que o esperava, pacientemente, como um anjo da paz.

Começou a experimentar uma sensação de vergonha, ao mesmo tem-po de indiferença e quase repulsa por tudo quanto o rodeava.

O que ele tinha em casa era uma mulher que o esperava, toda madrugada, para o abraçar, dar carinho. E ele, ali, naquele lugar ?

Aos poucos, foi se tornando mais forte aquele incômodo.

Finalmente,um dia, de olhar vago e distante, como se tivesse diante de si outro cenário,o rapaz se levantou de repente da mesa de jogo.

Como se cedesse a um impulso quase automático, retirou-se, para nunca mais voltar.
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Nos dias de hoje, é bem comum os casais optarem por se separar, atépor motivos motivos quase ingênuos.

Poucas criaturas decidem lutar para harmonizar as diferenças, superaros problemas, em nome do amor, a fim de que a relação matrimonial se soli-difique.

Contudo, quando o amor se expressa, todo o panorama se modifica.

Édifícil a alma que resista às expressões do amor. Porque o amor traz a mensa-gem da plenificação, do bem estar, da alegria.

Desta forma, é sempre salutar investir no amor, expressando-o atra-vés de gestos, pequenas atenções, gentilezas.

O amor é o sentimento por excelência e tem a capacidade de trans-formar situações e pessoas.

Feriado 01 Maio

2007-11-18T16:34:00.000-08:00

Alguns dias do calendário são dedicados a homenagens. Os feriados religiosos conhecidos atualmente existiam desde a Roma Antiga. Algumas divindades como Vênus e Dionísio eram celebradas, Vênus era exaltada em procissões e jogos de gladiadores e Dionísio em festas particulares oferecidas pelos Romanos.Os feriados religiosos eram os únicos existentes na Antiguidade, e tinham o intuito de interromper a rotina da sociedade. O primeiro feriado civil surgiu em 1789. A data que marca o início da Revolução Francesa, dia 14 de Julho, é comemorada como dia nacional do país.
Durante a Revolução Industrial, o proletário composto por homens, mulheres e crianças, trabalhava em extensa carga horária até 16 horas diárias, além de não obter o direito do benefício de folgas e férias. O movimento proletário promoveu simultaneamente manifestações em vários países com o intuito de melhorar as condições de trabalho e de remuneração.
Aconteceu em diferentes países consecutivas rebeliões no fim do século XIX, determinando assim o Dia do Trabalhador, comemorado em vários países no dia primeiro de maio, foi nessa mesma data, no ano de 1886, que a cidade de Chicago passou por uma greve geral.

Você sabe o que significam os números do cep?

2007-11-18T16:25:00.001-08:00

Para facilitar a entrega das cartas, a Empresa Brasileira de Correios e Telégrafos (Correios) dividiu o País em 10 regiões postais, estruturando o CEP pelo sistema decimal. Os oito dígitos significam, da esquerda para a direita, região (primeiro algarismo), sub-região (segundo), setor (terceiro), sub-Setor (quarto), divisor de sub-setor (quinto) e identificadores de distribuição (três últimos). Confira os algarismos e os Estados correspondentes a cada uma dessas regiões.

Região 0 - Grande São Paulo

Região 1 - Interior de São Paulo

Região 2 - Rio de Janeiro e Espírito Santo

Região 3 - Minas Gerais

Região 4 - Bahia e Sergipe

Região 5 - Pernambuco, Alagoas, Paraíba e Rio Grande do Norte

Região 6 - Ceará, Piauí, Maranhão, Pará, Amazonas, Acre, Amapá e RoraimaRegião

7 - Distrito Federal, Goiás, Tocantins, Mato Grosso, Mato Grosso do Sul, Rondônia

Região 8 - Paraná e Santa Catarina

Região 9 - Rio Grande do Sul

Assim como o País está divido em 10 regiões postais (representados pelo primeiro algarismo), cada região está dividida em 10 sub-regiões (segundo), que geralmente é representada por uma cidade e suas adjacências.

Cada sub-região está divida em 10 setores (terceiro), depois são 10 sub-setores (quarto) e mais 10 dividores (quinto). Por fim, os três algarismos após o hífen são denominados de Identificadores de Distribuição e destinam-se à identificação individual de localidades, logradouros, códigos especiais e unidades do correio.

O Código de Endereçamento Postal (CEP) é um número criado pelos Correios para facilitar e acelerar o encaminhamento da correspondência. De 1971 até 1992, ele teve cinco dígitos.

Em 92 foram incluídos os últimos três algarismos, chamados de Identificadores de Distribuição.

Post interessante copiado do By Blog.

Burro - Porquê esta palavra é sinônimo de estupidês.

2007-11-18T04:45:00.000-08:00

Um item lexical que tem recebido explicações etimológicas populares é a palavra burro.Segundo José Pedro Machado (Dicionário etimológico da língua portuguesa - 2.ed. Lisboa: Confluência, 1967, s.v.), o nome burro, para o animal, se origina do nome latino burrus, que designa a cor ruça ou encarnada. E acrescenta que “em Portugal, o burro é vulgar e freqüentemente denominado “ruço”.” Mas parece que não é exatamente essa a explicação adequada.
Existem histórias curiosas a respeito da origem dessa palavra. Uma delas sugere que burro, significando pessoa pouco inteligente, tenha vindo do nome latino da cor vermelha burrus, porque os dicionários tinham antigamente a capa vermelha. Como aquele que os consultava era ignorante ou burro, o nome da cor do livro, por metonímia, teria passado a designar o consulente e, por extensão, teria passado a designar todo aquele que fosse curto de inteligência.
Em Aventuras de um caçador de palavras (Rio de Janeiro: Acadêmica, 1965, p. 48 - 51), Aires da Mata Machado Filho, no estudo “Origem da palavra burro”, procura explicar como a palavra burro adquiriu a acepção escolar de “tradução literal de autor clássico para uso dos estudantes”, e refere-se também à crença greco-latina na estupidez do burro. Não é do burro, o livro facilitado, nem do sinônimo de “pouco inteligente” que venho falar aqui. Nem eu teria competência para acrescentar algo ao estudo sério do escritor mineiro. Nem mesmo pretendo falar da expressão “cor de burro quando foge”, que Castro Lopes acredita ser corruptela de “corre de burro quando foge”, num estudo incluído às páginas 249 - 250, do seu Origens de anexins (2. ed. - Rio de Janeiro - Francisco Alves, 1909). Afinal, argumenta Castro Lopes, burro não apresenta nenhuma cor especial quando se põe em fuga. É possível contudo que a expressão “cor de burro quando foge” se refira à cor vermelha que um fujão possa apresentar (a etimologia explicaria a expressão).
Burrus é adjetivo de primeira classe em latim. Os adjetivos latinos de primeira classe têm declinações e formas distintas para cada um dos três gêneros: o masculino (em –us) e o neutro (em –um) seguem a segunda declinação, e o feminino (em –a) segue a primeira declinação. Assim, burrus tinha três formas: burrus (masculino), burra (feminino) e burrum (neutro). Segundo Ernout & Meillet (Dictionnaire étymologique de la langue latine - Paris - Klincksieck, 1967, s.v.), burro origina-se do grego pyrrós, e designa a cor ruiva. De burrus – dizem esses autores – deriva um adjetivo burranicus, substantivado, atestado pelo gramático Pompeius Festus (séc. II d.C).
A palavra francesa bourrique, para designar o asno, origina-se do espanhol borrico, pelo latim popular *burricus, alteração, por cruzamento, de burrus (ruivo) ou burra (crina) com buricus (pequeno cavalo), segundo Bloch & Wartburg (Dictionnaire étymologique de la langue française - 6.ed. Paris - Presses Universitaires de France - 1975, s.v.). Também há em francês bourricot e bourriquet.
Borrico, segundo Corominas (Diccionario crítico etimologico de la lengua castellana - Madrid - Gredos, 1976, s.v.), se origina do latim tardio *burricus (cavalo pequeno). O dicionário de latim de Lewis & Short (A latin dictionary - Oxford - Clarendon Press, 1975, s.v. burricus) registra burricus ou buricus, com a indicação de que a palavra foi usada por Varrão, Paulinus Nolanus e Vegetuis Renatus, com o sentido de “pequeno cavalo”.
Burro só pode ser, portanto, uma derivação regressiva de burricus, em português. Confirma-o o Dicionário etimológico da língua portuguesa (Rio de Janeiro: Acadêmica, Francisco Alves, São José, Livros de Portugal – depositários, 1955, s.v.), de Antenor Nascentes, que rejeita, citando Diez, “a aproximação com o lat. burrus, ruivo(...)”.
A forma hipotética *buricus, registrada no citado dicionário de Ernout & Meillet, é palavra do latim vulgar, sinônima de mannus, designação dialetal de pônei, poldro ou potro.
Do adjetivo burrus, ruivo, temos o português borro (designativo do carneiro entre um e dois anos) e borracho (que designa o pombo sem penas, por sua coloração avermelhada). E possivelmente borrega (ovelha de um ano). Talvez não mais que isso. Infelizmente... para os que dão asas à imaginação, formulando histórias bonitas para suas etimologias populares

13 ROUBOS (IN)DIGNOS DE NOTA

2007-11-18T04:22:00.000-08:00

Em setembro de 2.002, Bill Brennan, um caixa da banca de aposta em esportes do Cassino Stardust (que já foi inclusive demolido), saiu levando consigo mais de 500 mil dólares em dinheiro e fichas do cassino, dentro de uma mochila. Este é o maior roubo à um cassino de Las Vegas na história. Meste estando na lista dos mais procurados do FBI e aparecer no programa de TV “America’s Most Wanted”, ninguém nunca mais soube dele. Alguns acreditam que ele trabalhou junto com um cúmplice, que o matou para não dividir a bolada. Para a polícia entretanto, ele simplesmente fugiu do país.

Em outubro de 1994, Heather Tallchief, de 21 anos e um cúmplice, Roberto Solis, 48 anos, roubaram uma carro blindado com 2,5 milhões de dólares de uma empresa de transportes de valores que estava do lado de fora do hotel “Circur Circus”, também em Las Vegas. Os dois escaparam dos EUA via ilhas Cayman e St. Martin. Posteriormente Solis abandonou Tallchief com apenas mil dólares e um filho para criar. Em setembro de 2005 depois de quase doze anos foragida, Heather Tallchief se entregou à justiça. “Não vou mais fugir, já não agüento mais”, declarou ela à MSNBC. Foi sentenciada à 63 meses na prisão.

Em agosto de 2005, o Brasil viu seu maior roubo à banco. R$ 164 milhões foram roubados da sede do Banco Central do Brasil em Fortaleza, Ceará. A trama envolveu a construção de um túnel de 78 metros de comprimento que levava a um cofre onde estavam armazenadas cédulas usadas, e não passíveis de rastreamento. Em um final de semana, o piso de 1,1 metros de espessura de concreto reforçado foi quebrado e 3,5 toneladas em cédulas de R$ 50 levadas. Acredita-se que mais de vinte pessoas estavam envolvidas no planejamento e execução do roubo. Algumas pessoas foram presas em vinculação com este roubo, mas até agora, apenas R$ 20 milhões foram recuperados. Como o Banco Central do Brasil não fazia seguro para dinheiro que estivesse dentro de seus cofres, toda a perda caiu nas costas da “viúva”.

Em fevereiro de 1994, a famosa pintura de Edvard Munch, “O Grito”, foi levada de um museu em Oslo, Noruega. O roubo ocorreu na Galeria Nacional Norueguesa. Dois homens, uma escada, alguns cortadores de arame e 50 segundos, foi tudo que o que se precisou para afanar a mais famosa e valiosa pintura da Noruega. Alguns meses depois os ladrões ofereceram a pintura de volta e pediram um “resgate” de US$ 1 milhão de dólares. A oferta foi recusada, corretamente recusada. Uma operação policial recuperou a obra e prendeu os ladrões em maio de 1994. Em 1996, os ladrões foram condenados à 10 anos de prisão, e a obra devolvida aos seus legítimos donos. Mas a história não acaba aqui, em 2004, a obra foi novamente roubada, juntamente com a Madonna de Munch. Desta vez foi um roubo à mão armada no Museu Munch. Um radialista francês, testemunha do roubo, disse em entrevista à BBC que “As pinturas estavam presas às paredes por simples arames. Tudo o que eles precisaram fazer foi puxar com força para soltar. Foi o que vi um dos ladrões fazer”. Felizmente as pinturas foram novamente recuperadas, e em melhor condição do que se esperava.

Você assistiu ao filme “Os bons companheiros” (Goodfellas)? Bem, no filme, a personagem interpretada por Ray Lioota, Henry Hill, é responsável por um roubo de US$ 420.000,00 do terminal de cargas da Air France no aeroporto JFK, em Nova York no ano de 1967. E isso de fato ocorreu. Trabalhando com uma dica do supervisor de cargas Robert McMahon, a gangue usou uma mulher para seduzir o guarda de segurança e pegar uma cópia de sua chave da porta que separava os criminosos do dinheiro. As chaves foram substituídas sem que o segurança notasse. Hill e Tommy DeSimone (no filme interpretado por Joe Pesci) entraram no terminal, abriram a porta, e saíram levando consigo as sacolas, sem que nenhum alarme disparasse ou ao menos fossem interpelados por qualquer guarda. Este roubo levou ao roubo da Luftansa, que foi o maior roubo cometido em solo americano à época.

Em dezembro de 2006, um entregador de Santa Clara, Califórnia, pouco depois de carregar sua vam Mazda MPV com quase US$ 200.000,00 em microchips retirados do armazém de seu empregado, foi abalroado na traseira por uma van branca e sem marcas. Os motoristas desceram para ver os danos causados pela batida. Aproveitando a falta de atenção do motorista, um segundo homem que aguardava no local, entrou na Mazda e roubou o carro e sua valiosa carga de microchips.

Mas isso não é nada comparado com o bem orquestrado roubo de novembro de 2006 na Ilha de Penang, no estreito de Malacca (que é infestado de piratas). Dois traillers entraram no complexo MASKargo sob a desculpa que estavam ali para procurar por trabalhadores ilegais. Os oficiais de alfândega acreditaram. Uma vez dentro, 20 homens armados com facões tomaram de assalto todos os trabalhadores do local e os drogaram com clorofórmio. Os ladrões saíram levando 585 cartões (caixas) e 18 páletes de microchips e placas mãe, em um valor total de US$ 12 milhões!

Nem todo mundo rouba pinturas famosas, dinheiro ou microchips. De fato, algumas pessoas percorrem longas distâncias para por as mãos em itens de reputação duvidosa, apesar de valiosos. Em novembro de 2005, um fazendeiro de Smithburg, Maryland se aventurou pela Pensilvânia para visitar parentes. Quando ele voltou à fazenda, ele notou que um tanque de 35Kg, que continha o equivalente à US$ 75.000,00 em sêmen bovino fora aberto e 65 ampolas de esperma, de aproximadamente 50 touros haviam sumido. “O sêmen congelado de touros é um grande negócio porque economiza no transporte do touro até o local onde está a vaca, para que esta seja coberta, e eventualmente inseminada”, explica o Washington Post. “O sêmen congelado pode durar por vários anos, até mesmo mais que o touro que o produziu”.

O assalto ao depósito da Securitas em 2006 é o assalto mais lucrativo (para criminosos, que se diga) já ocorrido em solo britânico. Batendo por pouco o assalto ao Northern Band de Belfast, Irlanda, em 2004. O assalto à Securitas começou em 21 de fevereiro, quando o gerente do depósito, Colin Dixon, foi para casa. Se passando por policial, um dos ladrões seqüestrou Dixon, que foi algemado e levado para uma fazenda próxima, onde estavam sua mulher e seus filhos, que também haviam sido seqüestrados. Todos foram levados à sede da Securitas onde Dixon foi forçado à ajudar na entrada. Quatorzes empregados da empresa foram rendidos, e £53 milhões (cerca de US$ 92,5 milhões) foram carregados em um caminhão e lavados da empresa.

D.B Cooper é um dos mais notórios seqüestradores dos Estados Unidos, e é um que ainda está livre depois de 35 anos fugindo da justiça. Em 24 de novembro de 1971 – véspera do Dia de Ação de Graças, importante feriado americano – “Dan Cooper” seqüestrou o vôo 305 da Northwest Orient Airlines com uma maleta “bomba”. Ele entregou um bilhete á comissária de vôo dizendo “Eu tenho uma bomba em minha maleta, e vou usá-la se necessário. Eu quero que você sente-se próxima à mim. Você está sendo seqüestrada”. Com isso, a comissária alertou ao piloto que tentou transmitir a situação do seqüestro ao Aeroporto Internacional de Tacoma-Seattle. O piloto foi instruído pela torre controle à atender a demanda de Cooper: quatro pára-quedas e US$ 200.000,00 em dinheiro. Por que quatro pára-quedas? Alegadamente ele pediu três extras, para o piloto, co-piloto e comissária de vôo como uma forma de certificar-se de que eles não eram falsos. Os passageiros foram deixados no aeroporto de Seattle-Tacoma, em troca pelo dinheiro, e Cooper instruiu o piloto à seguir para o México. Nem mesmo os F-106 que seguiam o avião viram quando D.B. Cooper pulou próximo. Acredita-se que ele pousou tranquilamente próximo à Ariel, Washington.

O roubo ao Museu Isabella Gardner em 1990 foi chamado de “o maior roubo de arte da história”, e aqueles que o perpetraram, ainda hoje, 17 anos depois, não foram identificados. Apenas algumas horas após as festividades do Dia de St. Patrick em Boston, dois homens vestidos como policiais abordaram os guardas de segurança do museu, e os cumprimentaram. Quando os seguranças descobriram que os policiais eram falsos, já era tarde demais; os seguranças terminaram algemados e amordaçados. Foram então levados para o porão. Os ladrões retiraram 3 quadros de Rembrandt de suas molduras (que ainda permanecem penduras de vazias hoje) bem como a obra “O Concerto” de Johannes Vermeer, “Paisagem com um Obelisco” de Govert Flink e vários outras preciosas pinturas. As obras nunca foram encontradas, e o museu nunca foi reembolsado. Moral da história: certifique-se de que o seguro está em dia!

O maior roubo de banco da história? Às vésperas da primeira rodada da primeira onda de bombardeios à Bagdá em março de 2003, uma gangue arrombou o Banco Central do Iraque e levou em três carretas aproximadamente um bilhão de dólares. Mais da metade deste bilhão foi encontrada escondida nas paredes do palácio do ditador Saddam Hussein por tropas americanas, o resto parece desaparecido. Um pouco mais adiante na estrada, em Basra, Iraque, tropas britânicas frustraram outro grande assalto a banco. Em torno de 60 pessoas abriram caminho à bomba para entrar no Banco Nacional do Iraque à pela luz do dia, e explodiram também a porta do cofre. As grandes explosões atraíram as tropas britânicas, que acabaram com a festa.

Em agosto de 1963, quinze homens usando mascaras de ski, abordaram um trem do Real Correio Britanico, que ia de Glaslow à Londres, roubando 2.3 milhões de libras em notas usadas. Hoje, este valor equivaleria à algo em torno de 40 milhões de libras. Bruce Reynolds foi a mente por trás do assalto, depois de sua captura e posterior cumprimento de pena, passou à ser tratado como celebridade. Existem inúmeros livros, filmes e musicais em tributo e devotados à contar história do “Assalto ao trem pagador”, inclusive um estrelado por Phill Collins.

Mas o maior roubo da história da humanidade ainda está em andamento, e é aqui no Brasil. Segundo a Revista Época, em sua edição 473 do dia 11/06/2007, políticos ladrões (a maioria), em conluio com funcionários públicos corruptos e empresários desonestos roubam 20 bilhões de reais por ano. É como se o maior roubo à banco da história, ocorresse 10 vezes por ano, com o cruel detalhe, de sempre ser bem sucedido.

Uma Pequema História sobre o Carnaval

2007-11-18T04:12:00.000-08:00

Segundo definição genérica, o carnaval é uma festa popular coletiva, que foi transmitida oralmente através dos séculos, como herança das festas pagãs realizadas a 17 de dezembro (Saturnais - em honra a deus Saturno na mitologia grega.) e 15 de fevereiro (Lupercais - em honra a Deus Pã, na Roma Antiga.). Na verdade, não se sabe ao certo qual a origem do carnaval, assim como a origem do nome, que continua sendo polêmica. Alguns estudiosos afirmam que a comemoração do carnaval tem suas raízes em alguma festa primitiva, de caráter orgíaco, realizada em honra do ressurgimento da primavera. De fato, em certos rituais agrários da Antigüidade, 10 mil anos A.C., homens e mulheres pintavam seus rostos e corpos, deixando-se enlevar pela dança, pela festa e pela embriaguez.Outros autores acreditam que o carnaval tenha se iniciado nas alegres festas do Egito. É bem verdade que os egípcios festejavam o culto a Ísis há 2000 anos A.C.

Em Roma, realizavam-se danças em homenagem a Deus Pã (as chamadas Lupercais) e a Baco (ou Dionísio para os gregos). Rituais Dionisíacos ou Bacanais.

No início da Era Cristã, a igreja deu nova orientação a essas festividades, punindo severamente os abusos. Entretanto, se o Catolicismo não adotou o carnaval, suportou-o com certa tolerância, já que a fixação do período momesco gira em torno de datas predeterminadas pela própria igreja. Tudo indica que foi nesse período que se deu a anexação ao calendário religioso, pois o carnaval antecede a Quaresma. É uma festa de características pagãs que termina em penitência, na dor de quarta-feira de Cinzas.

Originariamente os cristãos começavam as comemorações do carnaval em 25 de dezembro, compreendendo os festejos do Natal, do Ano Novo e de Reis, onde predominavam jogos e disfarces. Na Gália, tantos foram os excessos que Roma o proibiu por muito tempo. O papa Paulo II, no século XV, foi um dos mais tolerantes, permitindo que se realizassem comemorações na Via Lata, rua próxima ao seu palácio. Já no carnaval romano, viam-se corridas de cavalo, desfiles de carros alegóricos, brigas de confetes, corridas de corcundas, lançamentos de ovos e outros divertimentos.

O baile de máscaras, introduzido pelo papa Paulo II, adquiriu força nos séculos XV e XVI, por influência da Commedia dell'Arte. Eram sucesso na Corte de Carlos VI. Ironicamente, esse rei foi assassinado numa dessas festas fantasiado de urso. As máscaras também eram confeccionadas para as festas religiosas como a Epifania (Dia de Reis). Em Veneza e Florença, no século XVIII, as damas elegantes da nobreza utilizavam-na como instrumento de sedução. Na França, o carnaval resistiu até mesmo à Revolução Francesa e voltou a renascer com vigor na época do Romantismo, entre 1830 e 1850.

Manifestação artística onde prevalecia a ordem e a elegância, com seus bailes e desfiles alegóricos, o carnaval europeu iria desaparecer aos poucos na Europa, em fins do século XIX e começo do século XX.

Há que se registrar, entretanto, que as tradições momescas ainda mantêm-se vivas em algumas cidades européias, como Nice, Veneza e Munique.

A ORIGEM DO TERMO

Assim como a origem do carnaval, as raízes do termo também têm se constituído em objeto de discussão. Para uns, o vocábulo advém da expressão latina "carrum novalis" (carro naval), uma espécie de carro alegórico em forma de barco, com o qual os romanos inauguravam suas comemorações. Apesar de ser foneticamente aceitável, a expressão é refutada por diversos pesquisadores, sob a alegação de que esta não possui fundamento histórico.

Para outros, a palavra seria derivada da expressão do latim "carnem levare", modificada depois para "carne, vale !" (adeus, carne!), palavra originada entre os séculos XI e XII que designava a quarta-feira de cinzas e anunciava a supressão da carne devido à Quaresma. Provavelmente vem também daí a denominação "Dias Gordos", onde a ordem é transgredida e os abusos tolerados, em contraposição ao jejum e à abstenção total do período vindouro (Dias Magros da Quaresma).

Crianças que são amamentadas são mais inteligentes do que as que não receberam o leite materno. E a razão para isso pode estar escondida em um gene.

2007-11-18T04:04:00.000-08:00

Embora a inteligência humana seja influenciada por diversos fatores e nenhum fato isolado possa explicar por que alguém é ou não inteligente, os cientistas já sabiam que crianças que foram amamentadas tinham QIs mais altos que as que não foram, e que essa vantagem permanecia até a vida adulta.

E suspeitavam que o motivo por trás disso estava nos ácidos gordurosos presentes no leite materno.Agora, o grupo de pesquisadores britânicos do King’s College, em Londres, identificaram um gene, o FADS2, que controla esses ácidos e pode estar por trás da vantagem dada aos amamentados.

Segundo a equipe de Avshalom Caspi, variações no gene correspondiam às variações percebidas no QI de crianças amamentadas.

Os cientistas excluíram a possibilidade da diferença vir de outros fatores, como classe social, crescimento intrauterino, inteligência materna e também os genes da mãe.

Mas alertam que a inteligência de uma criança depende de uma complexa interação entre os genes e o ambiente.

Apenas a exposição ao leite da mãe pode não fazer diferença alguma se a criança não for estimulada por toda sua vida.

O trabalho foi publicado na edição desta semana da revista científica americana "PNAS", da Academia Nacional de Ciências dos Estados Unidos.

O Primeiro Hooligan.

2007-11-18T03:11:00.000-08:00

Nos princípios do Sec.XIX, veio da Irlanda para a Inglaterra, mais concretamente para Londres, um irlandês irascível e sempre mal-humorado, chamado Patrick Hooligan.

Por onde andava, o Sr. Patrick Hooligan semeava a discórdia e resolvia todos os seus problemas com agressões e arruaças.

Era, portanto, um provocador, que teve de ser preso por várias vezes.

Ainda hoje em dia, temos memórias de pessoas como esta, pois ficou-nos de herança o "Hooliganism" ou como o Dicionário da Língua Portuguesa Contemporânea, da Academia das Ciências de Lisboa o define, o "holiganismo" praticado por holíganes, ou seja as "pessoas pertencentes a um grupo desordeiro que comete actos de violência em locais públicos, sobretudo em encontros desportivos".

Sombra na Parede

2007-11-17T15:44:00.000-08:00

Quem você vê?

Essa já é velha mas para quem não sabe é o seguinte...Olhe fixamente por 30 segundos para os 4 pontinhos pretos do desenho, depois olhe para a parede e pisque várias vezes. Observe a imagem que aparece!!!

Procura-se

2007-11-16T16:16:00.000-08:00

Fonte dos Desejos II

2007-11-16T16:15:00.002-08:00

Fonte dos Desejos

2007-11-16T16:15:00.001-08:00

Osama Bin Laden

2007-11-16T16:13:00.001-08:00

Água Sanitária Parmalat

2007-11-16T16:07:00.001-08:00

Força e Coragem

2007-11-16T15:42:00.000-08:00

A Diferença entre a força e a coragem

É preciso ter força para ser firme,mas é preciso coragem para ser gentil.

É preciso ter força para se defender,mas é preciso coragem para baixar a guarda.
É preciso ter força para ganhar uma guerra,mas é preciso coragem para se render.

É preciso ter força para estar certo,mas é preciso coragem para ter dúvida.

É preciso ter forçapara manter-se em forma,mas é preciso coragem para ficar de pé.

É preciso ter força para sentir a dor de um amigo,mas é preciso coragem para sentir as próprias dores.

É preciso ter força para esconder os próprios males,mas é preciso coragem para demonstrá-los.

É preciso ter força para suportar o abuso,mas é preciso coragem para faze-lo parar.

É preciso ter força para ficar sozinho,mas é preciso coragem para pedir apoio.

É preciso ter força para amar,mas é preciso coragem para ser amado.

É preciso ter força para sobreviver,mas é preciso coragem para viver.

Se você sente que lhe faltam a força e a coragem,queira Deus que o mundo possa abraçá-lo hoje com Calor e Amor !

E que o vento possa levar-lhe uma voz que lhe dizque há um Amigo, vivendo num outro lado do Mundo,desejando que você esteja bem.

Viva com paixão!!

2007-11-16T15:36:00.000-08:00

Saia de casa só pelo gosto de caminhar.
Sorria para todos.
Faça um álbum de família.
Conte estrelas.
Telefone para seus amigos.
Diga ''gosto muito de você''!
Converse com Deus.
Volte a ser criança, Pule corda.
Apague de vez a palavra ''rancor''.
Diga ''sim''.
Dê uma boa risada!
Leia um livro.
Peça ajuda.
Corra.
Cumpra uma promessa.
Cante uma canção.
Lembre o aniversário de seus amigos.
Ajude alguém doente.
Pule para se divertir.
Mude de penteado.
Seja disponível para escutar.
Deixe seu pensamento viajar.
Retribua um favor.
Termine aquele projeto.
Quebre uma rotina.
Tome um banho de espuma,
Escreva uma lista de coisas que lhe dão prazer.
Faça uma gentileza.
Escute os grilos.
Agradeça a Deus pelo Sol.
Aceite um elogio.
Perdoe-se.
Deixe que alguém cuide de você.
Demonstre que está feliz.
Faça alguma coisa que sempre desejou.
Toque a ponta dos pés.
Olhe com atenção uma flor.
Só por hoje evite dizer ''não posso''.
Cante no chuveiro.
Viva intensamente cada minuto de vida.
Inicie uma tradição familiar.
Faça um piquenique no quintal.
Não se preocupe.
Tenha coragem das pequenas coisas.
Ajude um vizinho idoso.
Afague uma criança.
Reveja fotos antigas.
Escute um amigo.
Feche os olhos e imagine as ondas do mar.
Brinque com seu mascote.
Permita-se brilhar.
Dê uma palmadinha nas suas proprias costas.
Torça pelo seu time.
Pinte um quadro.
Cumprimente um novo vizinho.
Compre um presente para você mesmo.
Mude alguma coisa.
Delegue tarefas.
Diga ''bem vindo!'' a quem chegou.
Permita que alguém o ajude.
A-gra-de-ça!
Saiba que não está só.
Decida-se a viver com ''paixão'',
sem ela, nada de grande se consegue.

Minha Cabeça Caiu!

2007-11-15T16:57:00.000-08:00

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Academia no Metrô

2007-11-15T16:55:00.000-08:00

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Ainda bem que não machocou o Totó

2007-11-15T16:51:00.001-08:00

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Mutantes - Ao Vivo

2007-11-15T16:13:00.000-08:00

Vale a pena conferir este álbum excelente dos Mutantes, gravado ao vivo. O repertório traz 13 faixas com o melhor do estilo, incluindo "Loucura Pouca é Bobagem", "Anjos do Sul" e "Mistérios", alguns dos destaques. Um CD que não pode ficar fora de sua coleção!

01.Anjos do Sul
02.Benvindos / Mistérios
03.Trem / Dança dos Ventos
04.Sagitarius
05.Esquizofrenia

06.Rio de Janeiro
07.Loucura Pouca é Bobagem
08.Hey Tu
09.Rock'n'roll City
10.Tudo Explodindo
11.Grand Finale
12.Anjos do Sul - Faixa Bônus
13.Cidadão da Terra

Click no Título da postagem para Baixar

Print Artist

2007-11-15T12:20:00.000-08:00

O Print Artist é um dos melhores programas para a criação de cartões, faixas, cartazes e outros tipos de impressos. Se você quer fazer um álbum de família, planejar uma festa de aniversário – com convites e enfeites personalizados – ou projetar um modelo de papel de carta refinado, abuse dos recursos do Print Artist™. Com ele é possível elaborar layouts bonitos e originais. Use os modelos inclusos no software para produzir cartões como os vendidos em lojas – mas com seu toque de sofisticação.

11 motivos para você ter um blog de uma vez por todas

2007-11-15T11:45:00.000-08:00

Blogs são diários virtuais em que adolescentes contam como foi o dia, certo?

Errado.

Blogs podem ser isso.

Porém, faz tempo que muitas pessoas ao redor do mundo descobriram essa simples e poderosa ferramenta de comunicação.

Fáceis de usar - você publica seus textos com simplicidade - e com grande potencial de abrangência geográfica - você pode ter leitores do outro lado do mundo - , os blogs já são uma realidade importante.
Há pessoas ganhando muito dinheiro escrevendo em seus blogs. No Brasil, isso ainda está começando, mas o mercado apresenta muito potencial, sobretudo para aqueles que chegarem primeiro.
Acima de tudo, o público começa a descobrir como os blogs podem ser um meio de expressão, de participar ativamente do mundo, entrar em contato com outras pessoas e dividir o seu potencial com o restante da humanidade.
As demais coisas vêm como conseqüência.

1. Blogs são fáceis

Mesmo quando eu tinha um site comum, o Cracatoa Simplesmente Sumiu (está bem, ele não era tão comum assim), eu e minha equipe usávamos as mesmas ferramentas utilizadas em blogs para atualizá-lo. Pois blogs são fáceis de ler e fáceis de escrever, fáceis de editar e fáceis de publicar.

2. Blogs são facilitadores sociais

Jamais conheci tantas pessoas online quanto no último ano em que venho editando meus três - agora quatro - blogs. Você pode dizer que amizades virtuais não são o mesmo que amizades reais. Eu digo que amizades são amizades. As reais são mais concretas, mas as virtuais são um bom começo.

3.Blogs são desafiadores

A cada dia me vejo desafiado a levar alguma coisa que, imagino, será útil, importante ou divertida para os meus leitores. Se você gosta de um desafio e gostaria de colocar um tempero a mais em sua vida, um blog é um prato cheio até as bordas.

4. Um blog pode fazer você se sentir um pop star

Calma! Os paparazzi não vão fazer plantão na sua janela. Ainda não. Mas ao expressar suas opiniões e ao congregar um público leitor, você de repente passa a ter uma audiência e a preencher aquele seu lado que sempre quis a fama na medida certa. Nem mais, nem menos.

5. Um blog pode fazer você ganhar dinheiro

As possibilidades de se ganhar dinheiro com blogs no Brasil ainda estão abertas e em potencial, diferente dos países de língua inglesa, onde isso já é mais comum. Com o desenvolvimento da internet em nosso País nos próximos anos, você tem um mercado em potencial para explorar e todas as vantagens de ser um pioneiro no ramo.

6. Um blog pode ser um cartão de visitas

Digamos que você seja um especialista em algum assunto. Um engenheiro, por exemplo. Você pode ter um blog com um domínio www.seunome.com - em que escreverá artigos sobre engenharia, mostrando toda a sua competência e criatividade - e usá-lo em seu cartão de visitas. E, sim, o blog ao ser visitado pode abrir muitas possibilidades profissionais. Imagine as possibilidades no caso de engenheiros, publicitários, jornalistas, médicos e outros profissionais. Um blog pode abrir oportunidades de negócios, emprego e muito mais.

7. Você pode se sentir (e ser) um articulista respeitado

Aconteceu mais um escândalo na política nacional? Diga o que ninguém disse ainda e construa uma reputação formada por opiniões íntegras e livres das influências de patrocinadores e grupos políticos. Por menor que seja o seu público no início, você vai ser ouvido e formar opiniões com efetividade. Algumas pessoas vão esperar para ver o que você tem a dizer sobre determinado assunto. Além disso, você poderá se expressar com liberdade, respeitando tão somente seus próprios valores éticos, responsabilizando-se corajosamente pelas conseqüências que isso possa ter sobre você ou sobre os outros.

8. Um blog não tem chefe. O chefe é você

Mesmo que você não encare o seu blog profissionalmente, isto é, publique apenas por diversão, não há nada melhor que saber que você está fazendo algo não porque alguém pediu ou mandou, mas porque você quer. Os blogs são uma expressão de independência e boa vontade e você pode ter isso facilmente.

9. Blogs são uma espécie de comunidade: as pessoas se ajudam

Lembro, quando eu era criança, de como se falava em rádio-amadores e como eles se ajudavam entre si, comunicando-se ao redor do mundo, e também como eram unidos. O equipamento era caro, no entanto. Hoje é possível ter esse mesmo sentimento de irmandade com os blogs de uma maneira mais barata e acessível.
O que um editor de blog não sabe, outros sabem e compartilham esse conhecimento. Existem diversos blogs que podem ajudar você a melhorar o seu próprio blog, não só do ponto de vista técnico como também editorial - que é a principal proposta deste site.

10. Um blog pode fazer você descobrir novos talentos

Quando você começa a blogar, você descobre que tem todas as informações de que precisa na própria internet. Aos poucos aprende um tanto de programação - PHP, CSS, HTML e outras coisas (tudo bem, eu também não sabia o que elas eram até bem pouco tempo atrás) -, um pouco de design, um pouco de marketing, um pouco de literatura e, quando percebe, descobre talentos que nem imaginava que tinha.

11. Um blog pode ser um diário

Sim. Por que não?

Fonte: retirado do blog http://queroterumblog.com
Autor: Alessandro Martins

O Bosque

2007-11-14T17:22:00.000-08:00

Tempos atrás, eu era vizinho de um médico, cujo "hobby" era plantar árvores no enorme quintal de sua casa.

Às vezes, observava da minha janela o seu esforço para plantar árvores e mais árvores, todos os dias.

O que mais chamava a atenção, entretanto, era o fato de que ele jamais regava as mudas que plantava.

Passei a notar, depois de algum tempo, que suas árvores estavam demorando muito para crescer.

Certo dia, resolvi então aproximar-me do médico e perguntei se ele não tinha receio de que as árvores não crescessem, pois percebia que ele nunca as regava.

Foi quando, com um ar orgulhoso, ele me descreveu sua fantástica teoria.

Disse-me que, se regasse suas plantas, as raízes se acomodariam na superfície e ficariam sempre esperando pela água mais fácil, vinda de cima.

Como ele não as regava, as árvores demorariam mais para crescer, mas suas raízes tenderiam a migrar para o fundo, em busca da água e das várias fontes nutrientes encontradas nas camadas mais inferiores do solo.

Assim, segundo ele, as árvores teriam raízes profundas e seriam mais resistentes às intempéries.

Disse-me ainda, que freqüentemente dava uma palmadinha nas suas árvores, com um jornal enrolado, e que fazia isso para que se mantivessem sempre acordadas e atentas. Essa foi a única conversa que tive com aquele meu vizinho.

Logo depois, fui morar em outro país, e nunca mais o encontrei.

Varios anos depois, ao retornar do exterior fui dar uma olhada na minha antiga residência.

Ao aproximar-me, notei um bosque que não havia antes.

Meu antigo vizinho, havia realizado seu sonho! O curioso é que aquele era um dia de um vento muito forte e gelado, em que as árvores da rua estavam arqueadas, como se não estivessem resistindo ao rigor do inverno.

Entretanto, ao aproximar-me do quintal do médico, notei como estavam sólidas as suas árvores: praticamente não se moviam, resistindo implacavelmente àquela ventania toda. Que efeito curioso, pensei eu... As adversidades pela qual aquelas árvores tinham passado, levando palmadelas e tendo sido privadas de água, pareciam tê-las beneficiado de um modo que o conforto o tratamento mais fácil jamais conseguiriam.

Todas as noites, antes de ir me deitar, dou sempre uma olhada em meus filhos. Debruço-me sobre suas camas e observo como têm crescido. Freqüentemente, oro por eles.

Na maioria das vezes, peço para que suas vidas sejam fáceis: "Meu Deus, livre meus filhos de todas as dificuldades e agressões desse mundo"... Tenho pensado, entretanto, que é hora de alterar minhas orações. Essa mudança tem a ver com o fato de que é inevitável que os ventos gelados e fortes nos atinjam e aos nossos filhos.

Sei que eles encontrarão inúmeros problemas e que, portanto, minhas orações para que as dificuldades não ocorram, têm sido ingênuas demais. Sempre haverá uma tempestade, ocorrendo em algum lugar.Portanto, pretendo mudar minhas orações.

Farei isso porque, quer nós queiramos ou não, a vida é não é muito fácil. Ao contrário do que tenho feito, passarei a orar para que meus filhos cresçam com raízes profundas, de tal forma que possam retirar energia das melhores fontes, das mais divinas, que se encontram nos locais mais remotos.

Oramos demais para termos facilidades, mas na verdade o que precisamos fazer é pedir para desenvolver raízes fortes e profundas, de tal modo que quando as tempestades chegarem e os ventos gelados soprarem, resistiremos bravamente, ao invés de sermos subjugados e varridos para longe.

Autor desconhecido

"Comigo, é no tapa"

2007-11-13T15:44:00.000-08:00

Independente, rebelde e briguento,o cantor Fagner diz que os artistasbrasileiros se dobraram à ditadurado "politicamente correto"

Em Fortaleza, onde voltou a morar no ano passado, ele é "dom Fagner". Dono de pontos de vista polêmicos e de uma carreira que já dura mais de trinta anos, o cantor Raimundo Fagner, de 56 anos, vive com a casa cheia. "É um entra-e-sai danado. É gente precisando de dinheiro, querendo ajuda, pedindo conselho, uma loucura." O último item, sobretudo, ele distribui generosamente. Dá palpites na vida da senadora Patrícia Gomes, do governador de Minas Gerais, Aécio Neves, do ministro Ciro Gomes e do senador e ex-governador Tasso Jereissati – todos seus amigos há décadas. Assim como sua voz, que no início da carreira um crítico disse ser de "taquara rachada", as opiniões de Fagner nem sempre soam doces aos ouvidos do meio artístico. Nesta entrevista, o cantor – cujo mais recente CD, Donos do Brasil, foi indicado ao Grammy Latino – acusa os colegas de se omitirem diante da crise do governo que ajudaram a eleger, critica a obsessão dos artistas pelas opiniões "politicamente corretas" e diz que Lula só não sofreu impeachment até agora por incompetência da oposição.
Veja – Recentemente, em entrevista ao jornal Folha de S.Paulo, o senhor criticou os artistas que apóiam publicamente o desarmamento dizendo que são todos "maria-vai-com-as-outras". O que quis dizer com isso?Fagner – Quis dizer que artistas costumam agir em bando, só seguindo a manada. Querem sempre ser "bonzinhos", "de esquerda", "do bem" – e, muitas vezes, nem refletem sobre o que estão dizendo. Esse referendo sobre o desarmamento – que eu acho, antes de tudo, inoportuno – é um exemplo. Tenho certeza de que muitos atores e cantores são contra o desarmamento. Mas você acha que eles têm coragem de ir à TV dizer isso? Têm medo de parecer politicamente incorretos. Fiquei louco quando vi aquele monte de artistas posando de anjinhos ao lado do SIM. Eles deveriam era botar a cara na televisão para exigir explicações do presidente. Afinal, foram eles que colocaram o Lula lá. Só que, agora, não têm coragem de vir a público dizer que estão decepcionados com ele.
Veja – E por que não teriam essa coragem?Fagner – Porque artista é vaidoso demais para dizer que errou. O resultado é este: fica o presidente de um lado, dizendo que não sabia de nada, e os artistas, que o elegeram, de outro, sem acreditar nessa balela, mas sem peito para botar a boca no trombone.
Veja – De quem o senhor está falando?Fagner – De Gilberto Gil, que está lá, junto de Lula. De Caetano Veloso, que está calado. De Chico Buarque, que só declarou que está triste. O que se passa na cabeça de uma Fernanda Montenegro, que não diz nada numa hora dessas? A vida toda eu apoiei, no Ceará, o (hoje ministro) Ciro Gomes e o (hoje senador) Tasso Jereissati. Se um dia aparecer alguma ladroagem de um dos dois, eu vou ser o primeiro a falar.
Veja – De que forma esses artistas deveriam se manifestar, na sua opinião?Fagner – Você já imaginou o impacto que poderia ter uma carta pública de Chico Buarque para o presidente Lula? E já imaginou se o Zezé Di Camargo falasse alguma coisa? Mas ele não fala. Está sem tempo e também tem umas dívidas para receber do PT. No lugar deles, vem essa filósofa, Marilena Chaui, defender o indefensável. Assisti a uma entrevista dela outro dia. Durante duas horas ela ficou nesse negócio de "filosoficamente falando". Parecia que no dicionário dela não existia a palavra "corrupção". E fica um bando de abestados achando ótimo o que ela diz.
Veja – O senhor disse que admira Caetano Veloso, mas já teve diversas brigas com ele que se tornaram públicas. Qual a razão desses desentendimentos?Fagner – Tem uma história que diz que baiano não "nasce", baiano "estréia". E Caetano tem um problema de ego: quer sempre aparecer. Quando não tem assunto, vai à mídia e diz que é melhor que o Chico Buarque e o Milton Nascimento juntos.
Veja – E por que vocês brigam?Fagner – A primeira briga que tive com Caetano foi logo quando cheguei do Ceará. Ele convidou a mim e a outros artistas para irmos a sua casa, no Rio de Janeiro. Eu era um novato na turma, nem tinha gravado nada ainda, acho que era no comecinho dos anos 70. Começaram a pedir que ele cantasse. Ele não quis, disse que estava cansado. Eu, então, peguei meu violão e cantei. Todo mundo adorou, menos Caetano, que fechou a cara. Tempos depois, eu estava conversando com Nara Leão quando ele chegou e se pôs de costas para mim. Nunca mais pisei na casa dele.
Veja – Não foi a única briga de vocês...Fagner – Teve outra. Eu morava no Rio e era começo dos anos 80. Estávamos eu, Roberto Carlos e ele preparando uma canção para o "Nordeste já". Foi uma mobilização de artistas para angariar fundos para o Nordeste, que havia passado por uma seca enorme. O Roberto, com aquele jeito apaziguador, começou a falar como era legal o fato de eu e Caetano estarmos juntos, depois de brigarmos tanto. Daí, o Caetano foi se lembrando das brigas e se zangando. Eu sabia que ele estava com fome e fui para a cozinha fazer alguma coisa para ele comer. Mas na minha geladeira só tinha um ovo. Fiz o ovo e vinha vindo com ele para dar a Caetano, mas ele continuou falando, falando, querendo confusão. Bom, terminei entrando no pau e jogando o ovo de Caetano no chão. Ele sabe que, comigo, é no tapa. Mas digo: sou doido por Caetano.
Veja – Durante um certo tempo, o senhor foi criticado por não ter se engajado na luta contra o regime militar, ao contrário de artistas como Caetano. Fagner – Eu era um alienado mesmo. Gostava de ouvir Nelson Gonçalves, Orlando Silva, Altemar Dutra. Nunca tive embasamento intelectual para fazer música de protesto e não estava interessado em política. Em 1967, quando morreu (o ex-presidente) Castello Branco, que era de Fortaleza, o Ceará ficou de luto. Mas eu e meus amigos nem tínhamos tomado conhecimento da morte dele. Na noite do acidente, fomos fazer uma serenata na porta de um colega que havia passado no vestibular. No meio da cantoria, passou um camburão do Exército e os soldados começaram a atirar. Quando viram que éramos uns imbecis, que não tínhamos a menor idéia do que estava se passando, foram embora e nos deixaram em paz. Eu estava em outro mundo.
Veja – Hoje, como o senhor avalia o governo Lula e a crise pela qual ele está passando? Fagner – Lula está muito prepotente. Parece que está vendo outro filme e se lixando para a opinião das pessoas. O país está agonizando e ele se nega a assumir a sua responsabilidade. Quem é que manda no Delúbio Soares? No Silvio Pereira? No José Dirceu? É o Lula! Ele só não sofreu impeachment até agora porque a direita brasileira ainda não sabe ser oposição. Sempre tive uma relação especial com o Lula, porque ele era muito ligado ao meu pai e porque, assim como milhões de brasileiros, eu respeitava e respeito a história de vida dele. Mas isso não me impede de falar que ele tem satisfações a dar.
Veja – Como seu pai conheceu o presidente Lula?Fagner – No fim dos anos 70, eu vim fazer um show em São Paulo e meu pai veio junto. Lula foi ao show e pediu para me conhecer. Ele e meu pai conversaram muito nesse dia. Fiquei em São Paulo por mais uma semana e Lula e meu pai não se desgrudaram. Ele levou meu pai para conhecer as fábricas, mostrava para todo mundo quem era o "pai do Fagner", apresentou-lhe os seus amigos do sindicalismo... Durante uma semana, Lula chegava ao hotel onde estávamos hospedados e ia direto para o nosso quarto tomar café conosco. Não sei por que eles se identificaram tanto. Só sei que até hoje, quando encontro Lula, ele fala de meu pai.
Veja – O seu pai era libanês. Como ele chegou ao Ceará?Fagner – Foi nos anos 40, fugindo de guerras no Oriente Médio. Ele deve ter sofrido muito porque vivia tendo pesadelos com o Líbano. A minha infância inteira foi marcada pelos pesadelos de meu pai: ele acordava gritando, sonhando com guerra. Era uma confusão em casa, todos correndo para acudi-lo, para dar-lhe água. Muitos libaneses vieram para o Nordeste naquela época. Sem falar uma palavra em português, meu pai comprou um cavalo e passou não sei quantos dias viajando por cidadezinhas do interior do estado vendendo tecidos que ele havia trazido do Líbano. Teve seis filhos com a minha mãe, que também tem uma voz linda. Na minha casa, sempre foi uma cantoria só. Todo mundo na cozinha, tocando violão e fazendo música. A minha mãe, que está com 94 anos, até hoje não tem um fio de cabelo branco.
Veja – O senhor, aos 56 anos, também não tem. E está magro e em forma. Cuida-se muito?Fagner – O cabelo eu pinto. Sou magro porque como pouco, fumo muito e jogo futebol feito um doido. Faço parte de times de futebol em todo canto aonde eu vou. Quando eu era moleque, adorava futebol, mas era desnutrido, raquítico e não tinha força para jogar. Quando cheguei ao Rio de Janeiro, na década de 70, fui morar com o Afonsinho, um excelente jogador. Comecei a comer, a tomar ares e a conviver com grandes jogadores, como Pelé e Rivellino. A paixão pelo futebol, então, explodiu. Montamos até um time, que se chamava Trem da Alegria. Faziam parte dele Paulinho da Viola, Rivellino e Gonzaguinha. O time acabou quando viemos jogar contra um time da USP. Tínhamos tomado um porre tão grande de cerveja e cachaça que ninguém conseguia correr. A gente ficava se trombando e caindo pelo campo, uma vergonha.
Veja – Em que posição o senhor joga?Fagner – Centroavante e ponta-esquerda. Meu negócio é finalizar. Tenho dois campos de futebol no Ceará, mas gosto mesmo é de jogar no campo do Zico, no Rio. O problema é que o Zico é muito bravo. Há trinta anos que eu jogo com ele e tomo bronca e tapa na cara em toda partida. Mas ele tem é inveja de mim, porque eu sempre sou o artilheiro.
Veja – O senhor também já brigou muito com a Rede Globo. Quais foram os motivos?Fagner – Eu tive duas grandes brigas com diretores da Globo na década de 80. Uma delas foi porque eles fizeram um especial sobre o Luiz Gonzaga e não queriam botar artistas nordestinos para cantar. Quando soube que era um dos únicos nordestinos escalados, fiquei furioso, briguei com todo mundo. Em outro episódio, eles estavam gravando uma novela no Ceará, Final Feliz, e, em vez de colocar uma trilha sonora nordestina, enfiaram uma música caribenha. Esperneei, briguei, virei o cão lá dentro. Por causa disso, eles me deram um gelo de vários anos. Fiquei um tempão sem ter música em novela. Mas isso já passou. Recentemente, emendei três músicas em novelas deles e já vou normalmente aos programas. Só não sou convidado para o Criança Esperança porque cuido de crianças cearenses, e essas não são lembradas pelo programa. Criança Esperança aqui no Ceará quem faz é a minha fundação, Raimundo Fagner, que atende 300 crianças carentes em Fortaleza e em Orós.
Veja – O que o senhor acha de a gravadora da filha de Elis Regina ter dado iPods para os jornalistas escutarem o novo disco dela?Fagner – O que aconteceu ali foi que o disco da Maria Rita precisava ser um sucesso a qualquer preço. E, pelo que eu sei, ele não é bom. Daí, para sustentar o furacão de vendas que foi o primeiro disco dela, a gravadora fez esse investimento arriscado. O problema da Maria Rita é que o maior apelo dela é a mãe. A cara é da mãe, a voz é da mãe, os gestos são da mãe. Ela quer negar isso, e não dá. Mas é uma gracinha de menina.
Veja – Entre os filhos de artistas que seguiram o mesmo caminho dos pais, quais o senhor admira?Fagner – A Luciana Mello, filha do Jair Rodrigues, é fantástica. Ela canta muito bem e é linda. A qualidade vocal da Sandy também é inegável. Ela não é uma Elis, mas é boa. A Sandy está agora numa faixa etária decisiva. Saiu da infância e ainda não sabe para que lado vai, se vai para o romântico, para o pop. Precisa se decidir.
Veja – Sua voz não é clássica. É um pouco rouca e até fanhosa. Tem também um forte sotaque cearense. No começo, ela foi bastante criticada. Fagner – É. Acho que foi o Maurício Kubrusly, no Jornal da Tarde, que disse que eu tinha voz de taquara rachada. Mas eu não levei como uma ofensa. Foi em 1973, eu havia acabado de gravar o meu primeiro disco, o Manera, Fru Fru, Manera. As pessoas ainda não entendiam a minha voz. Mas isso foi há muito tempo. A Nara Leão dizia que eu tinha empatia com o público. Para ela, meu carisma só se comparava ao do Chico Buarque.
Veja – O senhor não se casou até hoje. Por que optou pela solidão se faz tantas músicas sobre o amor?Fagner – Eu já tive muitos amores platônicos. E levei fora de três pessoas. Hoje, prefiro ter meu espaço, a cama vazia, minha independência. Mas namoro muito. Se puder, tem namoro todo dia lá em casa.